Diferenças entre Emos e Góticos

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que esteja de roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém deve-se tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mecher com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na sessão do desencamepamento da Igreja Universal, pagar 50 reais, e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu, não tem grana pra pagar pastor tira encosto, aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emo de Gótico, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de musica e trabalham na MTV.

* Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparencia é EMO. Mas se além de assustar a criança faze-la chorar e querer se esconder apenas com a aparencia, é Gótico.
* Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
* No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
* Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico(ou alguem com daltonismo).
* Se suas bandas favoritas for Simple Plan, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, jah que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda tenebrosa nunca é tocada em radios que toca Calypso, É Gótico.
* Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o propio sangue é Gótico
* Ao tiver pose de quem gosta de Musica Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo genero Satanistium da classificação zoológica)
* Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o própio Ozzy Osburne(que é metaleiro e não gótico).
* Se dizer que musica clássica é brega é um EMO. Se dizer que gosta de musica clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
* Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas tenebrosas, ou medonha para simplificar, é Gótico
* Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outros estilistas gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grifes tenebrosa é Gótico.
* Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
* Se seu personagem histórico favorifo for Adolfinho é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
* Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
* Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cimitérios é Gótico
* Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de cruz ou algum simbolo satânico é Gótico
* Se seu mestre espiritual for Colodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tenebrian(pai do gothicismus) é Gótico
* Se prefer dormir numa cama com colchoado preto com coraçãozinhos, é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.


Lembrando, apenas, que o Abelha Doida não tem nada contra Emos ou Góticos, respeitamos suas escolhas (por mais bizarras que elas sejam.)

Coisas interessantes sobre o Brasil

Brasil, um país rico, tão rico, que o povo tem tempo e dinheiro para pagar Motel pra relaxar e gozar. Um país sem racismo?, maaaagiiiiiiiiina, aqui não tem essa de negro e branco não, pode olhar nos necrotérios para você ver, tem mais morto branco do que morto preto. Isso por que os negros quando morrem são jogados nos rios ou enterrados para nunca mais ser achados. O País da diversidade, aqui todos curtem as mais belas e incríveis músicas de qualidade exuberante. O exemplo é o Funk, uma música tão educativa que em seus shows as pessoas costumas fazer sexo seguro, e quando não está seguro, o pai sempre assume logo depois. Tem algum outro lugar em que no próprio show as pessoas aprendem mais ainda sobre o corpo humano?
Rio de Janeiro, uma cidade que se preocupa com a segurança de seu povo. Mais um presunto saindoooo!
Rio de Janeiro, uma cidade que se preocupa com a segurança de seu povo. Mais um presunto saindoooo!

O Brasil pode se dizer um País seguro, claro, aqui a policia mete bala sempre fica de olho, é o país aonde mais morrem bandidos, motivo de muito orgulho, afinal, são bandidos mesmo isso se não matarem as policias. O país se preocupa tanto com a segurança que no Rio de Janeiro (cidade) é o exercito que toma conta das favelas partes pobres da cidade. Um lugar apesar de ser pouco pobre, sempre tem alimentos, é presunto que não acaba mais, a cada dia os soldados saem com uma um caixão bandeja cheia de presuntos, O lugar para se comer presunto! O Rio de Janeiro é a capital do presunto! e viva a mão de obra dos soldados. No Brasil temos quase 200 milhões de infelizes habitantes, dendo que 90% nunca se quer reclamou de alguma coisa, tanto que quase todo dia tem protesto passeata nas ruas ou em Brasília justamente para agradeceeeeeeeer o governo que tanto ama a gente, que tanto se preocupa. No Brasil não existe corrupção! o que os políticos é apenas adiantarem os seus decimos terceiros, claro que no final de ano eles exigem o décimo quarto! Sobre a Dólar na cueca, magina, não a motivo de desespero, o coitado não tinha aonde colocar toda a sua fortuna que ele conseguiu no braaaaaço foi lá abriu os cofres públicos e pegou tudo, então como o coitado não tinha mala, levou na cueca, oras, vejam, isso não é motivo para preocupação né? No congresso nacional temos dos mais variados politicos, desde uma dançarina de tango, até um politico estilista, que não é gay!!!!!! não é gay!!! ele está apenas em cima do muro coitado. Sabe o por quê deles estarem no congresso nacional? Paaaaara ajuda vocêêêês otários, o povo, o povão, pos pobres, coisa que num tem muito no Brasil, só uns 180 milhões!


Créditos: desciclo.pedia

Como colar na prova - Manual da Cola

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!

créditos para: eles.

Coisas que você deve saber antes de morrer

1) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2) Em 1997As linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
4) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
5) As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
6) As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
7) O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
8) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
9) Só um alimento não se deteriora: o mel.
10) Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11) Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12) As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13) O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15) O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17) É impossível espirrar com os olhos abertos.
18) 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23) É humanamente impossível lamber o própri cotovelo.(Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!)


Quem conseguir lamber o próprio cotovelo e tirar uma foto (pra comprovar) entre em contato que públicaremos e você terá seus 15 min. de fama (seu esquezito). Dúvido que você consegue! :)

Horóscopo verdadeiro

Já ta de saco cheio daqueles Horóscopos que sempre dizem a mesma coisa? Que sempre prometem coisas boas e nada de bom acontece de verdade? Que sempre dizem coisas melhores dos outros signos do que do seu? Então prepare-se, pois agora você vai descobrir a verdade sobre você e o seu signo!



A verdade sobre o seu signo e o horóscopo:

ÁRIES
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

TOURO

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

GÊMEOS

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

CÂNCER

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

LEÃO

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

VIRGEM

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

LIBRA

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

ESCORPIÃO

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

SAGITÁRIO

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

CAPRICÓRNIO

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

AQUÁRIO

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

PEIXES

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.